Я постоянно боюсь. Чего - не знаю, но попробую объяснить. Я боюсь, что мне не поверят. Когда я болею, я боюсь идти к врачу, что бы он не назвал меня симулянткой, пока сижу в очереди, меня от страха аж трясёт, что вот сейчас я к нему зайду, а он скажет, развелось, мол, симулянтов, только справку им подавай. Когда мне больно (физически), я не жалуюсь, потому что уверенна, что мне скажут , что я выдумываю. Когда у меня проблемы, я о них никому не рассказываю, потому как уверена, что меня еще и ругать будут или говорить что я сама виновата. Когда сдаю какой-нибудь проект, мне до тошноты страшно его сдавать, потому что в голове только одна мысль - сейчас принимающий решит, что это сделала не я и это плагиат (хотя он мой), да какое-то такое состояние, что все мысли из головы вылетают, и я кроме имени своего и вспомнить сходу ничего не могу. Ну а встать и прочитать доклад или произнести поздравление перед 2 и больше людьми для меня смерти подобно. У меня в таких случаях вечно мокрые ладони, меня трясет всю разом, и, простите, в туалет могу каждые 15 минут бегать. А в последние дни навалилась усталость. Моральная и физическая. Ноги не держат. Ни одну мысль в голове удержать не могу, а сейчас как раз сессия, надо учить, еще неделя работы предстоит, а у меня одно желание - заснуть на неделю и не просыпаться. Раньше были мысли о суициде, но прыгнуть с высоты не смогла, а другие способы недоступны/не надежны, так что мысли мыслями и остаются. Они немного отступают при посещении форумов соответствующей тематики и церкви. Хочется все бросить, закрыться в комнате. И никого-никого не пускать. Можно от этого как-нибудь избавиться? Что с этим делать? Раньше такого не было (кроме страха аудитории). А последние года 2 прям невозможно. Пытаюсь успокоиться с помощью валерьянки, пустырника,корвалола,так никакого эффекта нету, только заснуть помогают, если выпить перед сном, но действие их проходит, потому что в 5-6 утра я посыпаюсь и уже не могу уснуть. Немного о себе: мне 19 лет, студентка 3 курса КПИ.